無糖

一段時間了，

有時候還是想問問這些日子你有沒有想過我。

但我想答案跟我預設的一樣。

該說再見了，

我終於願意按下那個刺目的紅底白字。

—

也許我還是會想起你，

也許我還是會犯賤的去看，

但我想應該會慢慢變好的。

對話紀錄好像該刪了

可是可是可是

我心底捨不得阿

所有的可惜，

在你沒有替我們可惜過時，

是不是我就不需要在為你可惜了。

可為何還在躁動

我知道的該放過自己

可笑的是我又捨不得

但你已經往前走了

多少次了

反反覆覆的告訴自己該放手了

到底什麼時候才真的放下

不痛嗎

痛

很痛

可笑的是自己不想抽離

就當我最後的溫柔吧

希望你往後不要在如此

你要好好的

今天剛好是365天

也是習慣沒有你的第21天

21天是能養成一個習慣的週期

我不知道自己是否真的放下你

但我該往前走了

剩下的就讓曾經的自己慢慢吸收吧

「有很多誤會，是來自不一樣的想念週期。」

更可怕的是或許你對於我沒有思念。

他说

温柔是人间宝藏

那我

能不能在等待呢

快要结束了

习惯只要21天

我会好的

我快要好了

每天夜里反覆说着

其實一直很努力想要讓自己變得更好，

不在意可能常常都是我比較主動、

也不在乎這段關係裡自己付出的比較多。

除了是真的很喜歡、很喜歡你，

認真地想要和你過一輩子以外，

也只是想著或許未來我們會遇到難關，

會因為各自生活裡的遭遇、挫折而不安，

甚至會想要放棄這段感情、

想要忽視、離開這些日子以來的累積。

以後在也許就會這樣分開的岔路口時，

我只是希望你至少能多想起一點我的好，

希望自己也能是你堅定的選擇,

像你是我的那樣。

最可笑的是，

都沒有了。

現階段的自己最難的是

翻一次紀錄就殺死自己一次

我知道的

我還是放不下

但午夜夢迴時夢到你的次數變少了

應該

有在進步吧

對於放下

也好

至少我們走過了四季

春有你

夏有你

秋有你

冬有你

這樣每個季節我都想起一些關於你的事